Johanna Guez
Coach et formatrice en Communication Collaborative

Episode 6 : Les relations qui nous challengent (vraiment) !

Comment réagir lorsqu’une personne nous met face à nos
limites ? Lorsque, malgré nos tentatives de dialogue, d’écoute, les choses semblent empirer. Pourquoi n’arrivons-nous pas avec certaines personnes à trouver le bon angle pour mettre une limite claire ? Comment retrouver notre pouvoir, notre alignement dans des situations qui ne nous conviennent plus ?

Transcription de l’épisode

Vous est-il déjà arrivé de vous retrouver face à une personne qui vous challenge ?

Quelle que soit la manière dont vous essayez de communiquer avec elle, vous avez l’impression que vos efforts sont vains. Pourtant vous êtes une personne ouverte au dialogue, prête à entendre l’autre. Mais avec cette personne pour des raisons que vous ignorez, cela ne colle pas. Elle vous fait des reproches. Elle vous juge trop ceci, ou pas assez cela. Toutes vos paroles sont interprétées par elle comme offensives malgré vos intentions d’apaiser les choses. La situation va en s’empirant, au point que vous commencez à vous sentir démunie face à un conflit larvé qui ne dit pas son nom.
Aujourd’hui, j’aimerais vous parler au travers d’une anecdote : de comment retrouver son pouvoir, son alignement face à une personne qui nous challenge, nous déstabilise et que rien ne semble pouvoir arrêter ?

A l’époque je travaille avec une collègue que j’apprécie car elle a de grandes capacité d’écoute. Mais petit à petit, notre relation se dégrade. Elle souhaite que nous validions tout ensemble et tout cela me prend un temps fou, surtout qu’en tant que maman, j’ai ma deuxième journée avec mes enfants qui commence après le travail. J’observe qu’elle peut vite s’énerver quand quelque chose ne lui convient pas.
Je l’écoute, j’essaie d’être dans la compréhension et sans m’en rendre compte je passe de plus en plus de temps à dialoguer avec elle.
Mon conjoint me fait remarquer que tout ce temps passé à l’écouter même au téléphone, c’est un peu beaucoup !
Petit à petit, je lui laisse de plus en plus de place. En réalité, j’ai si peur du conflit avec elle, que j’essaie à tout prix de retrouver la paix en l’écoutant au maximum.
De son côté, elle commence à me faire des reproches à chacune de nos interactions : sur le fait que je ne la prends pas suffisamment en compte, que je lui fais de l’ombre dans les projets. A chaque fois, ses reproches ne se réfèrent pas à quelque chose de précis et sont extrêmement vagues pour moi. J’ai donc du mal à comprendre ce que je peux faire ou dire qui ne lui convient pas. Je vois que je commence à développer de la crainte vis-à-vis d’elle et cette relation me prend beaucoup d’énergie. J’essaie de m’effacer pour lui laisser suffisamment de place.

Je me sens de plus en plus démunie face à elle et la relation se dégrade de plus en plus.
De façon insidieuse, j’essaie lui faire plaisir, sans vérifier jusqu’où c’est acceptable pour moi. Et je n’écoute pas la petite voix en moi qui me dit qu’il faudrait agir, qu’il y a quelque chose qui cloche.
Et plus je veux éviter le conflit, plus la situation empire et plus elle a besoin d’être entendue. Elle s’agace, jusqu’au jour où alors que je fais une erreur dans une présentation : elle explose de colère et en criant et exige que je l’écoute. Le conflit que j’avais voulu soigneusement éviter m’éclate en pleine figure à ce moment-là.
Mon cerveau se met en mode reptilien et je suis sous le choc de vivre une dispute aussi intense. Ma collègue, après avoir déversé toute sa colère finit par quitter la pièce. C’est la rupture. Après cette altercation, je prends d’abord soin de moi en demandant du soutien et de l’écoute à mes proches, amis, thérapeute et j’essaie de comprendre ce qui s’est passé chez moi.

La première chose, c’est évidemment de réaliser que pendant tout ce processus je ne me suis pas écoutée. Je n’ai pas écouté ma peur, mon inconfort et surtout mon besoin de mettre des limites claires et précises. J’ai laissé ma collègue entrer dans mon espace et ce faisant je n’ai pris soin ni de mon temps, ni de mon énergie, ni de ce que je pouvais ou non accepter.
Trancher, dire authentiquement que je suis effrayée et que j’ai besoin de me préserver et que pour l’instant je souhaite limiter les interactions au minimum par exemple.

Peu importe ce que dit ou fait l’autre personne, je lui signale que je vais mettre en place telle ou telle action pour prendre soin de mes limites. Non pas contre la personne, mais pour prendre soin de moi.

Être authentique n’est pas toujours confortable mais nécessaire. Stella Gunter, thérapeute, évoque pour moi le principe du guerrier pacifique. Pour retrouver la paix, certaines situations exigent de dire stop, de trancher avec un sabre, d’établir des conséquences claires à certaines choses ou actions qui ne nous conviennent pas, au risque de déplaire.
Mettre des limites claires, c’est aussi se choisir, s’écouter, se donner la priorité quand on nous a souvent appris à prendre soin des besoins des autres avant les nôtres. Comme la vie nous veut du bien, à force de beaucoup accepter, de faire des concessions là où ce n’est pas tout à fait ok pour vous, la personne en face peut aller de plus en plus loin et mettre en danger votre espace de sécurité, votre temps, votre énergie, votre intégrité.

Mon invitation dans ce type de situation est de vous écouter, vous reconnecter à vous et sortir du mode « pleaser » , (un mode où vous voulez faire plaisir à l’autre, contribuer pour l’autre sans vérifier si c’est ok ou non pour vous)
Posez- vous la question ?A quel endroit ce n’est pas ok pour moi.
– Comment je me sens dans cette situation?
– Qu’est-ce que je rêve de vivre et que je ne vis pas ? De la tranquillité, de la fluidité ?
– Qu’est-ce que je peux mettre en place pour me sentir en sécurité ?
– Si la personne continue ses actions, quels seront les conséquences ? Couper la relation ? Une séparation ? A quoi je m’engage pour reprendre mon pouvoir et sortir de cette situation avec une personne qui, de ma perspective, semble ne pas avoir de limite.
– Où est-ce que je place mes limites ?

L’intention ici n’est pas de dire que l’autre à tort et que vous avez raison mais plutôt de se demander : quelle est ma responsabilité dans cette situation ? A quel endroit j’ai accepté quelque chose qui n’était pas ok pour moi, à quel endroit je me suis perdue, je me suis oubliée, je ne me suis pas écoutée. Si vous êtes dans cette situation, retrouver la paix nécessite de trancher. Et être authentique ne permet pas toujours de garder le lien avec la personne.

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